Barion

Leonkrwawy

Emoticnonki nie do konca cenzuralne...

(_!_) zwykla dupa

(__!__) gruba dupa

(!) cienka dupa

(_._) plaska dupa

(_X_) dupa ocenzurowana

(_$_) dupa wartosciowa

[_T_] dupa kwadratowa

(_:_) dupa dziwna

(_@_) cyberdupa

(_?_) dupa tajemniczna

(_#_) dupa skaleczona

(_%_) dupa z hemoroidami

(o)(o) biust doskonaly

( + )( + ) piersi na silikonie

(*)(*) piersi ze stwardnialymi sutkami

(@)(@) piersi z wielkimi sutkami

(^)(^) piersi zmarzniete

(o)(O) piersi niesymetryczne

( Surprised

)(o) piersi pogryzione przez wampira

\o/\o/ piersi babci

( - )( - ) piersi rozgniecione na drzwiach od prysznica

|o||o| piersi androidki

. . piersi Kate Moss

( o Y o ) piersi do playboya

O-

Sikajacy meksykanin (widok z lotu ptaka)

-O-

meksykanin na rowerze

-O-O-

meksykanie na tandemie

O~

O-

O~

3 meksykanow sikajacych. Ten w srodku opowiada dowcip

O~~~

O-

O-

3 meksykanow sikajacych. Ten na gorze sie brechta ze sika najdalej

---EO

Meksykanin z widelcem w d***

......O

Meksykanin ktory wzlazl w psie gufno
(prawa noga, podobno przynosi to szczescie)

OOOOOOOOOO

Pluton meksykanski

OB(OO)O

para mexow w pizzerii

hehehehehehe Wink

Gość

Dlaczego mojrzesz szedł z żydami przez morze??

Bo się wtydził iść z nimi przez miasto xP

krzysiek209 · Gość

Hannibal Smith (z drużyny A) do Murdocka:
- Zawsze narzekasz, że dostajesz najłatwiejsze zadania, więc masz 1 trudno. Oto co masz zrobić : za 5 min wsiądziesz do samolotu lecącego do Wołogardu, w przebraniu robotnika budowlanego wejdziesz na teren supertajnej fabryki czołgów, obezwładnisz 800 uzbrojonych po zęby agentów KGB, wejdziesz przez otwór o średnicy 15 cm do schronu atomowego i sfotografujesz plany nowego radzieckiego czołgu. Następnie wrócisz na lotnisko i w przebraniu amerykańskiego intelektualisty kupisz bilet powrotny. Jeśli będziesz głodny i miał czas kup sobie hamburgera. W razie kłopotów dzwoń do mnie.
Po 2 godzinach Murdock dzwoni.
- Panie pułkowniku jest problem.
- Co się stało?
- Na całym lotnisku zabrakło hamburgerów.
Smile

Menda

przychodzi dumny Jasio ze szkoly usmiechniety ucieszony ... ogolem bardzo zadowolony... i z usmiechem na twarzy krzyczy do mamy... MAMO MAMO DOSTALEM 6 !!... na to mama : NA HUJ SIE CIESZYSZ? I TAK MASZ RAKA.... HAHAHAhahahahaha nie moge z tego kawalu... Very Happy

Menda

Po najbiedniejszej dzielnicy Rumuni ucieka kromka chleba przed glodnymi Rumunami
...ucieka i ucieka, w prawo, w lewo, az w koncu przebiega przez podworko, gdzie stoi sobie wyluzowany schabowy i pali faje
Zdesperowana kromka chleba krzyczy do schabowego
-"Schabowy uciekaj! Rumuny nadbiegaja! Nie zal ci zycia?"-
Na to schabowy zaciaga sie faja i odpowiada - "Mnie tu nie znaja!"

Menda

Na budowie brygadzista mówi do pracownikow:
- dzisiaj przyjezdza inspekcja i ma byc ostry zapierdol.
Kiedy inspekcji nie było, pracownicy siedzieli, pili wino i palili fajki. Nagle przyjechała inspekcja i wszyscy wzieli się do pracy chwytając sie za co było. Jozek wziąl taczke i biega w tą i we tamta. Nagle zatrzymuje go inspektor i się pyta:
- dlaczego pan tak biega z pustą taczką?
Na to pracownik:
- panie, taki zapierdol, ze nie ma kiedy załadowac!

Menda

Jeden gościu był kiedyś tak załamany, że postanowił się zabić. Poszedł nad rzekę, gdzie było wielkie drzewo. Chciał się powiesić na jednej z gałęzi, ale zauważył, że na tej gałęzi siedzi jakiś facet. Pyta się go:
- Coś ty za jeden?
- Święty Mikołaj. A czemu chcesz sie zabić?
- No bo dom musiałem sprzedać, bo długi miałem, żona ode mnie odeszła i nie mam już po co żyż.
- No to ja ci pomogę. Dam ci już prezent. Dom jest już twój.
- A co z żoną?
- Czeka na ciebie w domu.
- Dziękuje, a jak ci się mogę odwdzięczyć?
- Hmm... obciągnij mi.
- Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam.
Facet obciąga Mikołajowi i w pewnym momencie Mikołaj głaszcze faceta po głowie i się pyta:
- Ile ty masz lat?
- 40
- I ty jeszcze w świętego Mikołaja wierzysz?

krzysiek209 · Gość

Może ten dowcip jest już trochę nieaktualny ale dobry:

Nałęcz do Cimoszewicza:
- Mam 2 wiadomości: dobrą i złą. Którą chcesz najpierw?
- Dobrą.
- Tusk zrezygnował z wyborów.
- A ta zła?
- Oddał swoje głosy Lepperowi.

krzysiek209 · Gość

Murdock z Drużyny A do psychiatry:
- Panie doktorze ciągle mi się wydaje, że siedzę w radzieckim więzieniu i widzę głupie mordy rosyjskich żołnierzy.
A psychiatra na to:
- Szto gawarisz Amerikan?

Leonkrwawy

Mala Zosia przedstawia sie gosciom:
- Jestem panna Zosia.
Po przyjeciu mama zwraca jej uwage, ze szescioletnia dziewczynka
przedstawiajac sie mowi tylko: "Jestem Zosia". Zosia zapamietala
to sobie i nastepnym razem przedstawia sie:
- Jestem Zosia, ale juz nie panna...

Lekcja polskiego. Pani pyta sie dzieci kto byl najwiekszym polskim
wieszczem. Nikt nie wie. Pani podpowiada:
- Ad...
Jasiu:
- Adam!!!
- Dobrze, a jak mial na nazwisko?
Cisza. Pani znowu podpowiada :
- Mi...
- Michnik!!!

Nauczyciel kazal Jasiowi napisac 100 razy: "Nie bede mowil TY do nauczyciela."
Na drugi dzien Jasio przyniosl zeszyt, w ktorym to zdanie bylo napisane
200 razy.
- Dlaczego napisales 200 razy? Kazalem tylko 100...
- Zeby ci zrobic przyjemnosc, bo cie lubie stary!

Leonkrwawy

Pani na poczcie zobaczyla jak Jasiu wrzucal list bez znaczka do Sw. Mikolaja.
Jako ze list bez znaczka nie mial szansy dojsc nigdzie, wiec z kolezankami
stwierdzily, ze przeczytaja. Jak postanowily tak zrobily, no i czytaja:
"Drogi Swiety Mikolaju,
Pisze do Ciebie ten list, ale pewnie i tak nie dojdzie, bo nie stac mnie nawet na
znaczek. Pochodze z bardzo biednej rodziny i nie stac nas nawet na jedzenie. Ale
zawsze marzylem Sw. Mikolaju, zeby dostac pod choinke narty, lyzwy i kombinezon
narciarski, i pisze ten list bo moze tym razem stanie sie cud i spelnia sie moje
marzenia..."
Panie z poczty przeczytaly, wzruszyly sie losem Jasia, i postanowily zrobic mu
niespodzianke, i kupic mu prezenty pod choinke. Jak postanowily, tak zrobily.
Uzbieraly troche pieniedzy i kupily Jasiowi narty i lyzwy, ale braklo im pieniedzy
na kombinezon narciarski. Trudno, wyslaly Jasiowi taki przezent jaki mialy.
Za jakis czas ta sama pani z poczty patrzy a Jasiu znowu idzie z listem bez znaczka,
do Sw. Mikolaja, wiec znowu wziela list i z kolezankami czyta:
"Drogi Swiety Mikolaju,
Dziekuje Ci bardzo za wspaniale prezenty. Dziekuje za narty, lyzwy i ten kombinezon
ktorego nie dostalem, ale ktory na pewno wyslales. Nie przejmuj sie Sw. Mikolaju,
to nie twoja wina. Ja wiem, po prostu te zîodziejki z poczty go wziely..."

Kerion · Gość

saydak

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
Opowiada Woskowinek:
- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.
Na to Próchniaczek:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić...
Dołącza się Grzybek „Pochewka”:
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę...
Na to wyrywa się Próchniaczek:
- O, o! Tego gnoja to ja też znam!

Nimlot · Gość

ej co wy zapomnieliście o topicku humor piszcie jakieś dowcipy bo tak tu pusto się robii

Menda

biegnie keczup do windy , a tam schody w kulki grają, patrzy , a majonez też beton miesza

Menda

- Stewardesa dostala polecenia od kapitana,by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowala pasazerow o tym, ze samolot ma awarie i za kilka chwil sie rozbije.
Stewardesa wychodzi do pasazerow i pyta:
- Czy wszyscy maja paszporty? -
Pasazerowie z entuzjazmem odpowiadaja:
- Taaak!
- W takim razie niech wszyscy je podniosa i zamachaja do mnie.
- Pasazerowie podnosza paszporty w gore i radosnie machaja.
- A teraz wszyscy rolujemy paszporty nad glowa,
- rolujemy...ciasniutko,ciasniutko...
- Pasazerowie entuzjastycznie zwijaja dokumenty, ciasniutko...
- A teraz niech wszyscy wsadza sobie je gleboko w dupe,zeby zwloki dalo sie latwo zidentyfikowac.....

Menda

Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie:
- ....ooo God, it's wonderfuuuuul.....
- ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar....
- ....gospodin, eto priekrasnoooojeee...
- ....o k.urwa, ja pierdoooooleeee

Menda

Przychodzi szcześliwy mąż do domu i mówi do żony
-Kochanie wygrałem w totka, pakuj się
-Ohh to wspaniale wyjeżdzamy gdzieś [??]
-Nie, wypierdalaj ...

Nimlot · Gość

hahaha wiedzałem że na mende zawze mozna liczyć Smile

Leonkrwawy

Przychodzi facet do domu. A tam jego żona leży na łóżku i mówi:
- Wypierdol mnie jak swienie.
-Wypierdalaj świnio