Barion

Seth

W sklepie spożywczym klient pokazując towar pyta:
- Co to jest, takie czerwone okrągłe...?
- To są jabłka - odpowiada sprzedawca
- To ja poproszę kilogram, ale każde oddzielnie zawinięte.
Sprzedawca się zdziwił, ale "klient nasz pan", więc zawinął mu każde jabłko oddzielnie. A klient pyta:
- A co to jest, taki mniejsze, fioletowe...?
- To są śliwki.
- Aaa, to ja też poproszę kilogram, i też każda oddzielnie zawinięta.
Sprzedawca już się wnerwił, ale zawija te śliwki. A kiedy skończył, klient pyta:
- A co to jest, takie szare...?
A sprzedawca:
- To jest mak, ale kurde nie do sprzedania!!!

Cieciu · Gość

-Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem-mówi swojej nauczycielce 10-letni Staś.-Przykro mi Stasiu. ale ja nie lubię dzieci.-A kto lubi. będziemy uważali.

Seth

Siedem Cudów Komunizmu:
1. Kazdy mial prace.
2. Mimo, ze kazdy mial prace, nikt nigdy nie pracowal.
3. Nawet mimo tego, ze nikt nie pracowal, plan byl zawsze wykonany w ponad 100%.
4. Nawet mimo tego, ze plan byl wykonywany w ponad 100%,nie mozna bylo niczego kupic.
5. Nawet mimo tego, ze nie mozna bylo niczego kupic, wszyscy mieli wszystko.
6. Nawet mimo tego, ze wszyscy mieli wszystko, wszyscy kradli.
7. Nawet mimo tego, ze wszyscy kradli, nigdy niczego nie brakowalo.

Seth

> Jak zrobić sałatkę z buraków?
> Wrzucić granat do BMW.

> Kto to jest kawaler?
> To ktoś, kto codziennie do pracy przychodzi z innej strony...

> Kto to jest mąż?
> Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.

> W ilu wypadkach można pić wódkę?
> W dwóch: gdy jest zakąska i gdy jej nie ma.

> Jakie kroki należy podjąć, gdy spotka się wściekłego psa?
> Jak najdłuższe.

> Jakie są polskie drogi do kapitalizmu?
> Drogi węgiel, drogi gaz, drogi prąd...

Seth

PROMOCYJNA lekcja języka angielskiego (dla początkujących) dla wyjeżdżających do Bronxu.

a. Jak się chce zamówić coca-colę trzeba powiedzieć GIMI E KUK
b.. Jak się chce zamówić kawę i ciastko to się mówi KOFI EN DUNAT
c.. Jak się przytrzaśnie palec w drzwiach należy powiedzieć FOK
d.. Jak się w sklepie zobaczy cos bardzo drogiego należy powiedzieć FOK
e.. Jak się jest ofiara napadu w Bronxie (albo i gdzie indziej) należy powiedzieć FOK
f.. Jak się mija wspaniałą dziewczynę na ulicy, to się mówi UATA FOK
g.. Jak się chce z nią przespać, należy jej powiedzieć AJ UANA FOK UIZ JU albo HAJ KEN AJ FOKJU
h.. Jeśli ktoś na ciebie krzyczy używając słowa FOK należy odpowiedzieć FOKJU TU
i.. Jak się zgubi portfel z dokumentami, należy powiedzieć policjantowi AJ LOST MAJ FOKIN PEJPERS
j.. Jak się szuka taksówki należy zapytać HAU TU GET A FOKIN KAB
k.. Jak coś nie działa, należy powiedzieć FOK ZAT SZIT
l.. Jak ktoś cię denerwuje należy zapytać ARJU FOKIN MI?
m.. A jak to nie działa to UAT DA FOK JU UONT?
n.. Kiedy staruszka prosi nas o przeprowadzenie na druga stronę jezdni odpowiadamy jej tak: (w nawiasach kwadratowych tłumaczenie na polski) AR JU FOKIN STJUPI BICZ ? [ależ oczywiście]
o.. GIMI E KILO FOKIN EJPLS, MODOFOKA [poproszę kilogram tych pięknych jabłek, panie sprzedawco]
p.. Gdy kierowca autobusu chce od nas bilet AR JU FOKIN KREJZI ESHOL? [tak, zaraz go pokażę]
q.. Gdy stoimy w korku i inni kierowcy na nas trąbią: UAN MOR UORD END IJL GET JOR FOKIN ES AUT FROM DA KA END FOK UP HIR JU NESTI MODOFOKIN BICZ [niech pani się nie denerwuje bo to i tak niczego nie przyspieszy]
r.. W sklepie , gdy reklamuje wadliwy towar: SZIT MEN, JU EW SOLD MI A SOME FOKIN SZIT, JU DEMBES FOKIN MODOFOKO SZITTY DIK. [sprzedał mi pan przeterminowane konserwy]
s.. Gdy skaleczymy się w palec, np. nożem OULI SZIT, FOK FOK FOK FOK! FOOOK! [a niech to ! do licha !]
t.. Gdy bezdomny czarnoskóry żebrak prosi nas o pieniądze: GET DA FOK AUT OF HIR BIFOR ILJ FOKIN KICK JO MODOFOKIN SZIT ES JU FOKIN NIGER [pozwól, ze spojrzę czy mam jakieś drobniaki w kieszeni]

Cieciu · Gość

Starsz kobieta przechodzi nieprawidłowo przez jezdnię. Zauważył to polixjant, zagwizdał i krzyczy:
-Na zebry babciu, na zebry.
-Sam idź na żebry, łachmyto jeden, ja mam rente

ViP · Gość

Był sobie polak który postanowił jeździc po świecie i sprawdzać jacy są ludzie zyczliwi.
Ameryka:
Siedzi polak na krawężniku i smaruje chleb gównem.
-Idzie amerykanin i sie pyta: co bida?
-No bida!
-Masz tu 5 $ kup sobie cos do jedzenia
Niemcy:
siedzi polak na krawężniku i smaruje chleb gównem.
-idzie niemiec: co bida?
-No bida!
-masz tu 5 euro kup sobie cod do jedzenia.
Polska
Siedzi polak na krawężniku i smaruje chleb gównem
-idzie polak: co bida?
-No bida, bida
-to na ch*j tak gróbo smarujesz!

ViP · Gość

Diabeł uwięził Polaka, Ruska i Niemca i powiedział że uwolni tego, który najdłużej wytrzyma w jednym pokoju ze skunksem. Pierwszy idzie Niemiec. Wychodzi po 15 min. mówi "Ja już nie mogę!" i pada. Drugi idzie rusek. Wychodzi po 30 min. mówi "Ja już nie mogę!" i pada.Trzeci idzie polak, ale przed wejściem do pokoju zdejmuje skarpetki. Po godzinie wychodzi........... SKUNKS, mowi "Ja już nie mogę " i pada.

ViP · Gość

Lecą samolotem Polak, Rusek, Niemiec i Chińczyk.
Lecą nad Chinami, Chińczyk mówi:
-My mamy tyle tego ryżu, że wykarmimy cały naród i jeszcze zostanie.
Przelatują nad Rosją Rusek, mówi:
-A my mamy taką flagę, że pokryje cały kraj jeszcze zostanie.
Na terytorium Niemieckim Niemiec mówi:
-A my mamy tyle chełmów, że okryjemy głowę każdego Niemca i jeszcze zostanie.
Są nad Polską i polak myśli co powiedzieć? Wreszcie mówi:
-A my mamy takiego orła co zje ten ryż, nasra w te chełmy a tą flagą to se dupe wytrze.

Bloody_Baron

Leci samolot nad Atlantykiem, okazało się, że jest przeciążony...
Po wyrzuceniu całego bagażu jest nadal. Amerykanin postanawia się poświęcić - dyma wszystkie blondynki i wypija całą brandy w samolocie.
Wyskakuje i krzyczy "Good bless America!".
Niestety samolot jest nadal przeciążony...
To Francuz - dyma wszystkie brunetki, wypija całe czerwone wino.
Wyskakuje krzycząc "Viva la France!"
Następny jest Polak - wypija wszystko co się dało w samolocie wydymał wszystkie kobiety.
Staje u drzwi i krzyczy "za Mozambik".. i wyrzucił Murzyna
Wink

Paruman

Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!

Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz że w tym roku sylwester wypada w piątek?
A na to druga:
- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!

Siedzą dwie blondynki w barze i zamówiły butelkę Coli. Jedna z blondynek odkręciła butelkę i zaczyna wlewać do szklanki odwróconej do góry dnem. Leje, leje i leje, aż w końcu mówi do drugiej blondynki:
- Ej z tą szklanką jest coś nie tak.
- Jak to, pokaż.
Druga blondynka robi dokładnie to samo co pierwsza, ale po chwili stwierdza:
- Pewnie, że z tą szklanką jest coś nie tak, ona nie ma dna.

Razz

Bloody_Baron

Jaka jest najinteligentniejsza komórka w ciele blondynki?
Plemnik
Wink

Paruman

Rozmawia ksiądz z Einsteinem <<-- czyt. Ajnsztajnem

Einstein
- czy Bóg może stworzyć kamień
Ksiądz
- Tak Bóg jest wszechmocny
Einstein
- czy Bóg może ten kamień podnieść
Ksiądz
- Tak
Einstein
- Czy Bog jest wszechmocny ?
Ksiądz
- Ależ oczywiście
Einstein
- w takim razie... czy Bog może stworzyć kamień którego nie zdoła podnieść ??

Paruman

Przychodzi mały chłopczyk do burdelu
w jednej ręce trzyma na smyczy zdechłą żabę
a w drugiej świnkę-skarbonkę.
Wchodzi, a burdel-mama na niego oczy:
-Chłopczyku co ty robisz w takim miejscu,
jesteś za mały żeby odwiedzać takie lokale.
Na to chłopczyk:
-Psysedłem tutaj bo chciałbym dziwkę z AIDSem!!!!!!!!
-Ależ chłopcze: po pierwsze jesteś za mały na takie rzeczy, a po drugie
nie mamy tutaj dziewczyn z AIDSem - mówi burdel-mama!!
Chłopczyk:
-Ale plose pani ja chcem dziwkę z AIDSem, ja zapłacę
Po chwili chłopiec rozbija świnkę skarbonkę o blat stołu
i wysypują się same pięćdziesiątki, setki, dwusetki
Burdel-mama zrobiła ogromne oczy i mówi (łakoma na kasę!!)
-Dobrze chłopczyku znajdę ci dziwkę z AIDSem
ale musisz mi powiedzieć po co ci ona.
-OK - powiedział chłopiec i zaczyna opowiadać:
- Więc tak - jak ta pani z AIDSem mnie wykorzysta
to wtedy ten AIDS przejdzie na mnie.
- No tak - rzekła burdel-mama
-A my mamy w domu pokojówkę, no i casem mój kochany tatuś
odwozi wiecorem tą pokojówkę do domu wiecorem
i po drodze w lesie ją wykorzystuje
- to wtedy ten AIDS przejdzie i na mojego kochanego tatusia
- Burdel-mama przytakuje ze zdziwieniem!
- No a jak mój kochany tatuś wraca
to w nocy casem się kocha z moją kochaną mamusią
i wtedy ten AIDS przejdzie i na moją kochaną mamusię.
- No tak !!- rozczarowana burdel-mama.
-A zważając na fakt, iż rano jak tatuś mój kochany
wychodzi do pracy to przyjeżdża śmieciarz
i też casem wykorzystuje moją kochaną mamusię
- to wtedy ten AIDS przejdzie i na tego pana śmieciarza?
-No tak !! - zakłopotana burdel-mama.
- No właśnie - mówi chłopiec:
A MI WŁAŚNIE O TEGO SKURWIELA CHODZI....
BO PRZEJECHAŁ MOJĄ ŻABĘ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

saydak

paruman to bylo do reszty pokurwiome ale dzieki temu takze zajebiste Very Happy

Paruman

Podczas wytrysku.
Jeden plemnik już dalej nie może... Więc krzyczy do pozostałych:
"HEJ! Wiecie że jesteśmy w dupie?"
Na to reszta plemników zawróciła z niesmakiem.
A jeden, który to wymyślił dotarł do celu.
To właśnie tak rodzą się geniusze.

Przyszedł Jasiu do burdelu i mówi do jednej z panienek:
- Proszę pani! Ja bym chciał uprawiać seks ale nie wiem jak to się robi...
- To idź do lasu i wal drzewa - tam się na pewno nauczysz jak to się robi
Po kilku dniach Jasiu wrócił dumny do burdelu i mówi do panienki:
- Chodź będziemy uprawiać seks!
- A wiesz już jak to się robi?
- Pewnie! Kładź się i wypnij dupę i nie gadaj tyle!
Ona wypięła się do tyłu jak najbardziej,
a Jasiu z całej siły kopnął ją w pizdę!
- Jasiu!!! Co ty robisz???
- Sprawdzam, czy nie ma szerszeni...

Jasio kupił sobie pantofelki i tak je wypolerował,
że wszystko się w nich odbijało.
Następnie poszedł do Marysi i powiedział:
-Marysiu, jeśli zgadnę jaki masz kolor majteczek
to Cię wykorzystam seksualnie.
-Marysia się zgodziła.
Jasio tak patrzy w te pantofelki i mówi że czerwone.
No i zgadł. Sytuacja powtarzała się tak przez 3 dni.
Wreszcie Marysia nie założyła majteczek.
No to Jasio tak patrzy w te pantofelki i mówi:
-O kurwa nowe buty i już dziura.

Twisted Evil

saydak

Co mysli pająk wiszący na pajęczynie nad wodą?

Jak sie spuścić żeby nie wpaść Very Happy

kev · Gość

Mówi ojciec do córki:
- Wiesz, jesteś już starszą dziewczyną, znalazłabyś sobie chłopaka...
- Oj tato, jeszcze zdąże... Zreszta po co mi chlopak, jak ma wibrator?!
Na drugi dzień córka przychodzi z pracy i widzi ojca pijącego wódkę i wibrator skaczący po stole.
- Tato, co ty robisz?
- Pije z zięciem...
Very Happy

Tomy Angelo

dobre ja znam kawał ale nie zmiescił by sie tutaj ale jest zajebisty szkoda Twisted Evil

babidi · Gość

Rozmawiają cycki z kutasem :
-Kutas wiesz ja mam to dopiero źle cięgle mnie macają podgryzają
i wogule.
-Ta akurat to posłuchaj mnie wkładają do gumowego worka wpierdalają do windy i góra , dół , góra dół , i tak dopuki sie nie zrzygam !!! Laughing